新年来临之际，贴点笑话，祝大家在新的一年里天天都带着看笑话的心态！！
一只小蜈蚣心情不好， 他爸爸问:你怎么了？ 小蜈蚣说:我说了怕你受不了。 爸爸:你说吧，我受得了。 小蜈蚣于是摆动着他那100多条腿说:六一了我想买NIKE鞋。
如果再让我遇见你，我会把你拉到卧室，回手锁上门，疯狂地把你推倒床上，用被子蒙住头，张开我的手臂，摞起袖子告诉你：看，我的手表是夜光的！
来世我要做一个大苦瓜，让吃我的人都来尝尝我的苦
提起柴可夫斯基，有这么一个说法。 柴可夫斯基是契诃夫当司机的时候用的一个笔名。
日本料理店， 生鱼片上毕， 服务员亲切体贴滴说：趁热吃吧。
你知道吗有次我开到90迈被警车栏下来，警察走过来说年轻人我一直等着你呢，我只好说抱歉，我已经尽全力往这儿赶了。
“今天早上地铁里，我差点被挤成照片...” “照片有什么可怕的 可怕的是和恶心的男人搞成合影！”
数字军团和字母军团打了起来，数字头领0说:“1、3，你们组成B，潜入字母军团！”过了 一会，只见1、3两人头破血流地回来了，说:“头领！装B被发现了！”
广播体操现在开始：╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗
很久以前的一天，和朋友讨论问题。他说他小时候很黑，长大就变白了，不知道为什么。我说，就像一只汽球，本来颜色很深，吹胀之后，就变浅了……（哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈）
人生的长河里面，最让人怀疑自己其实并不存在的时刻，莫过于将手在感应式龙头下面猛伸，却依然没有水流出来的那一刹那。
提问：为什么穿山甲一直在挖地 回答：在找穿山乙。。。
我要女友有可口可乐的身材 ，女友答：2.5L的行不行。。
今天我要做俯卧撑！……今天先俯卧，明天再撑。
幼儿园阿姨说:"尿床一次罚款5元,尿床两次罚款6元,尿床三次罚款7元"小男站起问:"包月多少钱?"小绿站起来说：办VIP年卡行吗？
领导批人了，被罚将报纸的字一个一个用剪刀剪下来，剪到500多的时候已经头昏眼花了。这时领导发话，将这些字拼回去。。。
一食人族小国国王乘豪华客机旅行。空中小姐询问：先生，您午餐想吃什么？牛排好吗？国王摇头。空中小姐又问：鸡排好吗？国王仍摇头。空中小姐说：先生，您究竟想吃什么？国王说：请拿旅客名单来给我看看。
一外国旅游者参观果园，边走边吹牛"在我国橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔…"说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道"当心我们的葡萄"
饿这事如果干的好就叫减肥；掐人这事如果干的好就叫按摩；发呆这事如果干的好就叫深沉；偷懒这事如果干的好就叫享受；死皮赖脸这事干的好就叫执着。
三人买早点。第一个说：一个煎蛋，不要蛋黄。老板就照着煎了一个蛋。 第二个说：一个煎蛋，不要蛋白。老板照做了，有点不耐烦。 轮到第三个，老板吼：你呢？不要什么？ 第三个胆怯地说：我……我的不要蛋壳……
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春天，我在学校操场上挖了一个坑，然后把我女朋友埋下去，这样到了秋天，我就会有很多很多女朋友啦。（以前某小王子的个性签名就是这个~~~哈哈哈哈哈。。只不过他是写老婆）
士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿
鱼说："我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。"水说："我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。"锅说："都他妈快熟了还这么倔。"
一日一醉汉酒后打车回家，伸手拦一辆１1０巡警车，并且嚷嚷道：就算你是一块一每公里，也没必要写那么大吗！
有一次，我同学询问我另一个同学在医院是哪一科的，我记不太清楚了，觉得又像是内科又像是针灸科，结果就说她是：内疚科的。